Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
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Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
Bonjour à tous, ou bonsoir
Récemment une demoiselle est passé sur M6 pour l'émission Zone Interdite afin de parler de la bisexualité et tout un tas d'autres choses.
Je suis allé sur son site et il me fait bien tripper je dois le dire.
C'est pour cela que je teins à vous passer le site pour commencer Sexactu, et ensuite parler d'un sujet qui me touche et qui je crois touche plus d'une personne.
Comment survive en boîte de nuit ?
Ce sera un c/c mais j'aime beaucoup son article. La demoiselle s'appelle Maïa Mazaurette pour information.
1) Arrivez tôt.
Les débuts de soirée permettent d’attraper un vestiaire vide, une table et un verre. Sans devoir faire la guerre. Quand on fait 1m60, ces avantages ne se négligent pas. On peut encore parler sans hurler, danser sans se cogner. Les individus se comportent encore comme des êtres humains, et même, on peut les rencontrer. Les gens qui ont décidé qu’une bonne soirée ne commence pas avant deux heures du matin sont de grands malades (et ne me connaissent pas). Accessoirement, arriver tard permet juste de prétendre avoir une vie sociale, or personne n’est dupe.
2) Occupez le terrain.
Ne partez pas fumer toutes les cinq minutes. Ne fuyez pas dans la cuisine. Affrontez bravement la soirée ou partez : si vous n’avez pas envie d’être là, personne ne vous oblige.
3) Dansez.
Sinon, autant ne pas venir du tout. Si vous ne savez pas danser, vous faites partie des 99% de personnes dans le même cas. Si vraiment vous avez deux pieds gauches, stabilisez-vous contre les murs et le mobilier : les starlettes américaines le font dans tous leurs clips, c’est très sexy. Accessoirement ça évite de se vautrer. Le mot d’ordre, c’est jamais sans mon mur.
4) Ne moutonnez pas.
Ne faites pas la chorégraphie de YMCA sur YMCA. Ne levez pas vos bras en air quand on vous le demande. Ne hurlez pas quand le DJ vous ordonne de hurler. N’agitez pas de machins qui brillent. La boîte de nuit ne devrait pas vous transformer en zombie servile.
5) Posez votre verre.
Le verre ne constitue pas une excuse pour ne pas danser. Il ne sert pas à occuper les mains, sauf si vous le tenez à deux mains, auquel cas je suis désolée pour vos capacités motrices. A un moment, il convient donc de le poser : vous savez très bien que vous allez prendre douze coups de coude, vous savez très bien que ce mojito finira sur votre chemise. Epargnez-vous la peine.
6) Passez le coup de barre.
Si comme moi les soirées tardives vous assomment façon coup de bambou, repartez danser. S’assoir c’est l’assurance de ne jamais se relever. Si la fatigue est insurmontable, rentrez dormir. Il y aura d’autres soirées.
7) L’alcool excuse tout.
Vous avez peur d’être un tout petit peu lourd dans vos approches ? Pas de souci. Personne ne vous en tiendra rigueur. La fille aura oublié demain. Si vous finissez en string léopard sur la scène, vos potes auront oublié demain, ou se montreront indulgents. Vous pouvez à peu près tout vous permettre. C’est la raison pour laquelle les gens sortent (oh, et pour chopper, aussi).
8) Trop vaut mieux que pas assez.
Vous ne savez (toujours) pas danser. Plutôt que de tortiller vaguement des fesses, lâchez-vous : je vous promets que ce sera moins ridicule. En plus, en ayant l’air de vous amuser, vous attirerez l’attention des gens qui veulent s’amuser. Oui, des fois, il faut faire semblant. Claude François n’amuse personne mais tout le monde essaie. C’est le principe de bonne volonté.
9) N’approchez pas par derrière.
Venir se frotter derrière une fille qui bouge n’est pas une approche intelligente, ni une approche tout court. Si vous avez des prétentions, affichez-le de face, peut-être de côté. Mais ne jouez pas la surprise ou le rapprochement millimétrique. Les filles vous voient venir à dix mille kilomètres, bande de garçons. Vraiment. Pas la peine de faire comme si vous vous retrouviez par hasard dans son cercle : la femelle sait.
10) Une fille qui part aux toilettes ne reviendra jamais.
Si elle comptait revenir, elle vous demanderait de l’accompagner. Donc pas la peine de l’attendre. C’est juste une manière polie de s’éclipser.
Et pensez à me dédicacer une danse pendant la fête de la musique, dimanche ! Selon toute probabilité, je resterai travailler devant mon ordinateur. Commandement n°11 : si vous avez trop de boulot, n’allez pas en boîte de nuit…
Alors vous en dites quoi ? Je crois que je suis d'accord avec tous (ou presque) les points. Voilà vous avez aussi le droit de réagir sur son site bien sur. Hihi.
Récemment une demoiselle est passé sur M6 pour l'émission Zone Interdite afin de parler de la bisexualité et tout un tas d'autres choses.
Je suis allé sur son site et il me fait bien tripper je dois le dire.
C'est pour cela que je teins à vous passer le site pour commencer Sexactu, et ensuite parler d'un sujet qui me touche et qui je crois touche plus d'une personne.
Comment survive en boîte de nuit ?
Ce sera un c/c mais j'aime beaucoup son article. La demoiselle s'appelle Maïa Mazaurette pour information.
1) Arrivez tôt.
Les débuts de soirée permettent d’attraper un vestiaire vide, une table et un verre. Sans devoir faire la guerre. Quand on fait 1m60, ces avantages ne se négligent pas. On peut encore parler sans hurler, danser sans se cogner. Les individus se comportent encore comme des êtres humains, et même, on peut les rencontrer. Les gens qui ont décidé qu’une bonne soirée ne commence pas avant deux heures du matin sont de grands malades (et ne me connaissent pas). Accessoirement, arriver tard permet juste de prétendre avoir une vie sociale, or personne n’est dupe.
2) Occupez le terrain.
Ne partez pas fumer toutes les cinq minutes. Ne fuyez pas dans la cuisine. Affrontez bravement la soirée ou partez : si vous n’avez pas envie d’être là, personne ne vous oblige.
3) Dansez.
Sinon, autant ne pas venir du tout. Si vous ne savez pas danser, vous faites partie des 99% de personnes dans le même cas. Si vraiment vous avez deux pieds gauches, stabilisez-vous contre les murs et le mobilier : les starlettes américaines le font dans tous leurs clips, c’est très sexy. Accessoirement ça évite de se vautrer. Le mot d’ordre, c’est jamais sans mon mur.
4) Ne moutonnez pas.
Ne faites pas la chorégraphie de YMCA sur YMCA. Ne levez pas vos bras en air quand on vous le demande. Ne hurlez pas quand le DJ vous ordonne de hurler. N’agitez pas de machins qui brillent. La boîte de nuit ne devrait pas vous transformer en zombie servile.
5) Posez votre verre.
Le verre ne constitue pas une excuse pour ne pas danser. Il ne sert pas à occuper les mains, sauf si vous le tenez à deux mains, auquel cas je suis désolée pour vos capacités motrices. A un moment, il convient donc de le poser : vous savez très bien que vous allez prendre douze coups de coude, vous savez très bien que ce mojito finira sur votre chemise. Epargnez-vous la peine.
6) Passez le coup de barre.
Si comme moi les soirées tardives vous assomment façon coup de bambou, repartez danser. S’assoir c’est l’assurance de ne jamais se relever. Si la fatigue est insurmontable, rentrez dormir. Il y aura d’autres soirées.
7) L’alcool excuse tout.
Vous avez peur d’être un tout petit peu lourd dans vos approches ? Pas de souci. Personne ne vous en tiendra rigueur. La fille aura oublié demain. Si vous finissez en string léopard sur la scène, vos potes auront oublié demain, ou se montreront indulgents. Vous pouvez à peu près tout vous permettre. C’est la raison pour laquelle les gens sortent (oh, et pour chopper, aussi).
8) Trop vaut mieux que pas assez.
Vous ne savez (toujours) pas danser. Plutôt que de tortiller vaguement des fesses, lâchez-vous : je vous promets que ce sera moins ridicule. En plus, en ayant l’air de vous amuser, vous attirerez l’attention des gens qui veulent s’amuser. Oui, des fois, il faut faire semblant. Claude François n’amuse personne mais tout le monde essaie. C’est le principe de bonne volonté.
9) N’approchez pas par derrière.
Venir se frotter derrière une fille qui bouge n’est pas une approche intelligente, ni une approche tout court. Si vous avez des prétentions, affichez-le de face, peut-être de côté. Mais ne jouez pas la surprise ou le rapprochement millimétrique. Les filles vous voient venir à dix mille kilomètres, bande de garçons. Vraiment. Pas la peine de faire comme si vous vous retrouviez par hasard dans son cercle : la femelle sait.
10) Une fille qui part aux toilettes ne reviendra jamais.
Si elle comptait revenir, elle vous demanderait de l’accompagner. Donc pas la peine de l’attendre. C’est juste une manière polie de s’éclipser.
Et pensez à me dédicacer une danse pendant la fête de la musique, dimanche ! Selon toute probabilité, je resterai travailler devant mon ordinateur. Commandement n°11 : si vous avez trop de boulot, n’allez pas en boîte de nuit…
Alors vous en dites quoi ? Je crois que je suis d'accord avec tous (ou presque) les points. Voilà vous avez aussi le droit de réagir sur son site bien sur. Hihi.
Ingas- Créatrice
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Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
J'ai juste pas compris le truc de la cuisine
Et aussi... Faut pas lâcher son verre avant de l'avoir fini
Et aussi... Faut pas lâcher son verre avant de l'avoir fini
Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
Ouais ça par contre. Sinon tu le retrouves pas
Ingas- Créatrice
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Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
C'est le pire pour moi .
Ok les drogues aussi ?
Ok les drogues aussi ?
Ingas- Créatrice
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Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
Perdre son verre c'est pire que de se faire violer
YuYu- Energy Thief
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Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
Oui j'y ai pensé après aussi.
Mais bon je vais tellement peu (jamais) en boîte que j'avoue que j'y pense pas vraiment.
C'grave ce truc ...
Mais bon je vais tellement peu (jamais) en boîte que j'avoue que j'y pense pas vraiment.
C'grave ce truc ...
Ingas- Créatrice
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Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
Je connais un Mec qui c'est fait violer dans une boîte gay
YuYu- Energy Thief
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Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
Et pas que par une seul personne
Le Pauvre
Le Pauvre
YuYu- Energy Thief
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Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
Plus qu'atroce, c'est pas humain.
Ingas- Créatrice
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Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
J'adore Sexactu ! Et les livres de Maia sont tout aussi délicieux ^^
9) N’approchez pas par derrière.
Venir se frotter derrière une fille qui bouge n’est pas une approche intelligente, ni une approche tout court. Si vous avez des prétentions, affichez-le de face, peut-être de côté. Mais ne jouez pas la surprise ou le rapprochement millimétrique. Les filles vous voient venir à dix mille kilomètres, bande de garçons. Vraiment. Pas la peine de faire comme si vous vous retrouviez par hasard dans son cercle : la femelle sait.
La femelle sait. XD
J'ai explosé de rire.
9) N’approchez pas par derrière.
Venir se frotter derrière une fille qui bouge n’est pas une approche intelligente, ni une approche tout court. Si vous avez des prétentions, affichez-le de face, peut-être de côté. Mais ne jouez pas la surprise ou le rapprochement millimétrique. Les filles vous voient venir à dix mille kilomètres, bande de garçons. Vraiment. Pas la peine de faire comme si vous vous retrouviez par hasard dans son cercle : la femelle sait.
La femelle sait. XD
J'ai explosé de rire.
Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
C'est trop vrai
T'as acheté ses livreeeees ?
Je pense que je vais m'en acheter aussi j'adore vraiment comment elle parle et puis je sais pas j'adore tout court .
Tu as quoi comme livre ? heiiiin ?
T'as acheté ses livreeeees ?
Je pense que je vais m'en acheter aussi j'adore vraiment comment elle parle et puis je sais pas j'adore tout court .
Tu as quoi comme livre ? heiiiin ?
Ingas- Créatrice
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Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
Ahem. Je les ai pas exactement achetés.
Peut-on être romantique en levrette ?
La revanche du clitoris
Nos amis les hommes.
J'ai à peu prés systématiquement explosé de rire. ^^
Peut-on être romantique en levrette ?
La revanche du clitoris
Nos amis les hommes.
J'ai à peu prés systématiquement explosé de rire. ^^
Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
J'aime bien les titres
YuYu- Energy Thief
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Date d'inscription : 05/06/2009
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Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
Ah oui Curco, ceux que je veux lire quoi je pense que je vais les acheter en fait
Ingas- Créatrice
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Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
Moi j'aimerais bien lire le dernier XD
"l'Anti-Kamasutra à l'usage des gens normaux"
Et "Dehors les chiens, les infidèles" aussi al 'air fun ^^
"l'Anti-Kamasutra à l'usage des gens normaux"
Et "Dehors les chiens, les infidèles" aussi al 'air fun ^^
Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
La couv de l'anti-kamasutra est illustrée par Arthur de Pins en plus I luv
Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
J'ai du mal à l'imaginer, peut-être pour ça qu'il faut que je lise le livre
Ingas- Créatrice
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Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
Je suis d'accord avec Furo. ^_^
Mais des fois, même les filles n'ont pas envie de romantisme.
Mais des fois, même les filles n'ont pas envie de romantisme.
Re: Survivre en Boîte de nuit by Sexactu
Un minimum quand même
Ingas- Créatrice
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